Почему ты такой невнимательный?!

Время от времени, моя жена меня озадачивает. Я сижу, никого не трогаю, примуса починяю читаю почту или лазаю по сайтам и вдруг:
– Ну что, ты готов?
Я, в замешательстве:
– Готов,.. к чему?
– Ну как же, мы же решили пойти с девочками погулять, все вместе.
– Мы решили?
– Конечно! Я предложила, а ты сказал "ага". Два раза.
– Я ничего такого не слышал и не говорил!..

Знакомо? Моя милая долго жаловалась на мою невнимательность к ее словам и забывчивость к обещаниям, пока не усвоила одну важную вещь:

Прежде чем что-то ему говорить, обрати на себя его внимание.

Реально, женщины. Мужчины часто не слышат вас не потому, что невнимательны. А потому, что в каждый конкретный момент они могут делать только одно конкретное дело. Ну разве что чтение можно еще совместить с вводом/выводом пищи. Да и то неэффективно.

Женщинам это трудно понять. Женщина может делать массу всяких дел одновременно. Моя жена может одновременно гладить, смотреть фильм, обдумывать меню на ужин и разговаривать со мной. И все это получается достаточно хорошо.

Я так не умею. Если читаю книгу, например, то у меня загружена программа "чтение книги". И все. В этой программе даже нет микрофонного входа. Она не задействует уши. Поэтому, если в этот момент жена что-нибудь скажет, то ее реплика просто не попадет мне в мозг. Она просто отскочит от слухового центра напрямую в речевой, и я скажу "ага...", даже не заметив этого.

Чтобы я реально что-то услышал и (что немаловажно!) понял, ей необходимо "перезагрузить" меня программой "слушай жену". Для этого она какое-то время трясет меня за плечо, добивается чтобы я повернулся к ней и ждет, пока мои глаза примут осмысленное выражение. И потом уже произносит то, что хотела сказать.

Женщины, вы должны понять: это нормально. Мы так живем, это наша особенность. Именно своей способности фокусироваться мужчины обязаны всем своим достижениям в каждой конкретной профессии. Причем, даже в "женских" профессиях. Например, как известно, самые лучшие повара – мужчины.

Поэтому причина "невнимательность" вашего любимого кроется в вашем непонимании его природы.

Кстати. Замужние женщины часто жалуются: "Ну как же так! До свадьбы был такой внимательный! На руках носил, в театр водил, цветы покупал... А сейчас внимания не обращает..." Конечно! Ведь до свадьбы мужчина встречался с вами всегда с загруженной программой "свидание"! А после женитьбы загружать ее как-то незачем. Как ни цинично это звучит.

Я что хочу сказать. Чтобы женщина не страдала от "невнимательности", ей надо научиться отвлекать мужчину. Да, женщины! Отвлекайте нас на себя, мы это любим. Конечно, если отвлекать правильно. Но об этом – в другой раз.

Кнопка "Reset"

Вы знаете, что такое "синий экран смерти"? Никогда не сталкивались? Синий экран смерти означает, что в компьютере что-то пошло настолько не так, что нет никакой возможности продолжать работу. Все. Стоп.

Единственная возможность продолжить - перезагрузить компьютер. Нажать на маленькую кнопочку с написью RESET на корпусе.

К чему я все это рассказываю. Я заметил, что ссоры в семье очень похожи на этот самый "синий экран смерти". Отношения зависают. Пару дней назад (да что там, еще утром!) все было хорошо и замечательно. Ты любил ее, она любила тебя, все классно. И вот, ты сам не очень понимаешь как, но все стало плохо. Вы обижены друг на друга. Ты уверен, что это она не права. Она уверена, что ты не прав прав. Ты знаешь, что она должна измениться. Она точно знает, что это ты должен внести коррективы в свое поведение. Вы подчеркнуто вежливы друг с другом, и демонстративно холодны. И ходите надувшись. Все.

Я не знаю, как это бывает у вас, я описал, как это бывает в моей семье. Возможно, вы бьете посуду или уезжаете к маме. Я не знаю. Но суть в том, что двигатель, который питает любовь в ваших отношениях, останавливается. Отношения "зависают".

Было бы здорово, наверное, иметь кнопку "Reset" для отношений с супругой? Только что ссорились, чуть до драки не доходило, а вы - шпынь! - надавливаете кнопку, и в семье снова мир, согласие и любовь.

А еще можно было бы вообще не доводить до ссоры. Только она начинает вас в чем-то упрекать, вы чувствуете, как в вас закипает раздражение, но вместо ответа - шпынь! - и от ее упреков и следа не осталось.

А что вы скажете на то, что такая кнопка для семьи действительно существует? Я серьезно. Кроме того, даже нажимать ничего не надо!

Достаточно произнести всего два слова: "Прости, пожалуйста".

Прощение - великая сила. Это реально "перезапускает" отношения. Мы это почувствовали на себе.

Когда мы только начали семейную жизнь, наши ссоры могли продолжаться неделями. Я их ужасно боялся. Но со временем пришло понимание, что гораздо лучше признать, что облажался (а всегда можно ведь найти, где облажался, не бывает одного виноватого) и попросить прощения за это. И обычно отношения (иногда не сразу) - "перезагружаются".

В общем, такие дела. Можно сидеть и с тоской смотреть на "синий экран смерти", а можно просто нажать кнопку "Reset". Вы что выбираете?

Вы можете без нее жить

Когда мне было лет 10-12, я был очень любознательным ребенком. У нас на даче были подшивки журналов "Наука и жизнь", "Радио" и "Вокруг света" за несколько десятков лет, и я прочел их все. По нескольку раз. Как результат, иногда удивлял взрослых познаниями в различных научных областях.

Помню как-то мне попалась статья в "Науке и жизни" про глубоководных рыб. Я был поражен одной рыбкой, которая называлась глубоководный удильщик. У этих рыбок самец намного меньше самки и ведет паразитический образ жизни, присасываясь к ней и питаясь ее кровью. Более того, через какое-то время его челюсти буквально срастаются с ее телом, так что он не может отделиться, даже если сильно захочет. Единственная его полезная функция состоит в оплодотворении икры самки.

Я это к чему. Очень часто приходится слышать: "Я не могу без нее (него) жить..." Так вот, если вы не мыслите свою жизнь без любимого человека, то уподобляетесь самцу глубоководного удильщика.

Вы скажете: "Ну как же! Я же люблю, это любовь!" Но в том-то дело, что нет. Это не любовь. Это зависимость. Зависимый человек в той или иной степени не имеет собственной личности, вернее осознает свою личность только в контексте отношений с другим человеком.

Например, отец семейства, который никак не заботится о жене, очень редко общается с детьми и, приходя домой, чаще всего, просто садится за компьютер или в кресло перед телевизором. Но при этом он говорит, что любит свою семью и не может жить без жены и детей. А также заботится о них - каждый день ходит на работу и зарабатывает деньги.

В известном смысле он действительно не может жить без них. Без жены и детей он, в его понимании жизни, никто. С женой и детьми - он муж и отец, кормилец семейства.

Зависимый человек, несомненно, может проявлять знаки внимания и заботы к жене. Но целью его заботы является укрепление зависимости со стороны другого человека. Зависимый человек панически боится, что "любимая" или "любимый" его оставит. Поэтому он всеми силами старается сделать так, чтобы этого не произошло.

Зависимый муж будет против того, чтобы жена росла как личность. Ведь это означает, что, возможно, ей в какой-то момент станет (о ужас!) с ним неинтересно.

Так вот, к чему я веду. Любовь - это союз двух людей, двух личностей. Прежде, чем создать союз, необходимо удостовериться в наличие этой самой личности. По-настоящему любящие люди самодостаточны, они вполне могут обойтись друг без друга, но выбрали жить вместе. Любовь - это выбор.

А вы выбирали свою любовь?